Numéro 15

Edito

Vous êtes de plus en plus nombreux à lire le « Connard Enchaîné » depuis que celui ci est sur Internet, je vous en remercie. Vos nombreux emails m’encouragent à continuer d’autant que je ne sais faire que ça (certains, notamment dans l’équipe du Star-System pourront confirmer… désolé. Que ceux-ci se rassurent, je n’ai plus l’intention de passer à l’antenne avant quelques temps…). En attendant, savourez le numéro de mai et n’oubliez pas qu’en mai Fesses-de-Babouin fait ce qui lui plaît. Enfin, rentrant en période d’examens, je m’excuse par avance de ma moindre participation.

Tournoi des 5 nations : Gérard responsable de la branlée !

Fesses-de-Babouin

Rien ne va plus pour le XV de France. Depuis quelques mois, on observait une baisse de forme de l’équipe tricolore qui se traduisait par des défaites à répétition et que l’on attribuait, souvent et par facilité, à la présence de nouveaux joueurs faiblement expérimentés et d’un talent moindre que les internationaux Français précédents…

Pourtant, personne n’aurait pu prévoir une telle déroute dans un tournoi où la France se distingue habituellement. Intrigué, notre reporter sportif Sébastien Tuloracherchésalope a enquêté et nous sommes en mesure de faire éclater la sombre vérité.

Jeune, Gérard pratiquait le rugby (sport dérivé de la saoûle, un nom familier pour gégé) dans une petite bourgade à la périphérie de Lyon, il avait choisit ce sport, témoigne Alphonse Bourédanssamercedes (un ancien camarade de la star odorante de Suresnes ayant été scolarisé dans le même foyer pour déséquilibres mentaux et que nous appellerons Luis Figo dans le reste de cet article pour préserver son anonymat) car il adorait contempler ses équipiers poilus qui couraient en short et parce qu’il raffolait des contacts entre Hommes. Il était également motivé par la douche collective dans laquelle il aimait faire tomber son savon et où il pouvait contempler l’anatomie masculine de ses équipiers mais aussi par la fameuse troisième mi-temps, période dont il a gardé un amour fou pour la bouteille et au cours de laquelle, peu lucide, il se laissait aller suivant son instinct à des pratiques sexuelles plus que douteuses sur les jeunes adolescents de son âge qui le côtoyaient. Luis Figo se souviendra toujours du jour où il a retrouvé Gérard complètement bourré, alors qu’il s’était vomi dessus, en train d’essayer tant bien que mal de violer Bibi le, coq Bressois qui faisait office de mascotte à l’équipe.

Interdit de douche par son entraîneur qui voulait ainsi protéger les rares jeunes n’ayant pas subi de sévices sexuels, Gérard, déjà profondément stupide, retiendra qu’il ne devait plus se laver du tout, ce qui explique son manque d’hygiène actuel qui traumatise tant de Suresnois, obligés depuis quelques années à vivre dans un environnement infecté par la présence de l’affreux.

Pendant les matchs, Gérard passait son temps à courir après ses adversaires (et parfois ses coéquipiers) pour les sodomiser, ce qui lui avait valu de se faire surnommer « Tatayet le pervers » dans la gazette locale (Le Dauphiné).

Très vite, il fut obligé par son entraîneur, Alphonse de Suslpoto Dupont de l’Alma, de rester sur le banc de touche, où il se branlait en pensant à ses deux idoles Alf et E.T. l’extraterrestre. Préférant le ballon de rouge au ballon de rugby, frustré, Gérard décida de tout plaquer afin d’accomplir sa vengeance… Puisque à cause de son physique ingrat et peu imposant et de ses pratiques de jeu douteuses, il n’avait pas pu devenir joueur de rugby professionnel, il s’était juré d’enculer le XV de France.

De longues années furent nécessaires à Gérard pour accomplir son projet. Il décida tout d’abord de monter sur la capitale pour se rapprocher au maximum du lieu où il allait sévir. Puis il chercha à devenir suffisamment célèbre pour obtenir une place permanente de spectateur au Parc des Princes, privilège qu’il obtint en janvier 1999 grâce à des relations dans le milieu de la radio. Il assista à partir de cette date à tous les matchs de l’équipe de France, dans les tribunes, il avait même sa zone réservée car les gens préféraient s’éloigner tellement l’odeur était forte et le personnage rebutant. La présence de Gérard dérangeait, à tel point que beaucoup d’internationaux expérimentés ont quitté l’équipe car ils ne pouvaient plus supporter de jouer si proche du misérable Gérard.

Dès lors, il fit le maximum pour rentrer dans l’intimité des joueurs, il rencontra des célébrités du Parc telles que Christine, la femme responsable des sandwichs-rillettes à la buvette ou bien encore Sandy, la dame pipi des chiottes du Parc des Princes.
En février, Gérard a enfin pu rencontrer la nouvelle équipe, c’était un soir d’entraînement. Selon des témoins, il s’est précipité avec une complice dans les vestiaires, a fermé la porte de l’intérieur et avalé la clé, sa compagne a alors assommé tous les joueurs, puis il s’est rué sur eux et les a violés un par un, leur enfonçant parfois des Cotons-Tiges dans le cul. Traumatisés depuis cet incident, les joueurs ne seraient plus en mesure de jouer au même niveau qu’auparavant, ce qui expliquerait les résultats déplorables de ces derniers temps.

Enfin pour finir, il est intéressant de noter les similitudes entre cette affaire et la débandade du PSG, d’autant que nous savons tous que Gérard n’apprécie pas beaucoup cette équipe et qu’il préférerait voir Marseille gagner le championnat.
Gérard se rend-il compte qu’il encoure dans cette affaire 20 années de réclusion à perpétuité.

Débats mensongers : Gérard au pied du mur.

DLP

Suite au débat du jeudi 8 avril 1999, de nombreuses plaintes ont été déposées auprès des autorités policières de Suresnes et transmises à la 14ème chambre du parquet de Paris dès le lundi suivant, après enquête préliminaire diligentée par les services concernés.

Ces plaintes, au nombre conséquent de 8653 selon nos sources, concernent le premier débat du tristement célèbre Gégé portant sur les sosies. Rappelons les faits : Gérard Cousin prétend avoir dans le studio deux invités spéciaux en la personne des sosies de Jean-Luc Delarue et de son acolyte Florian « Minitel » Gazan. Les auditeurs n’ont pas été dupes et ont bel et bien reconnus Henri (le fameux chauffeur de l’ombre au service de l’infâme) et, pour les plus assidus du fameux rendez-vous hebdomadaire du jeudi, l’alligator qui espérait sans doute revenir ainsi en grâce dans l’équipe après ses désastreuses exactions cinématographiques des années précédentes. Les vrais sosies ayant également porter plainte pour atteinte à leur image de marque, ils ont en effet déclaré dès vendredi matin « Ne jamais avoir été sollicités pour participer à cette déplorable émission dont la ligne éditoriale est bien éloignée de nos convictions propres sur les sujets abordés ».

Gégé se trouve donc aujourd’hui face à la justice (il sera très probablement mis en examen dans les prochains jours), lui qui avait depuis si longtemps menacé les habituels de la zonzon après avoir arrosé de dizaines de documents à caractères diffamatoires à son égard le commissariat de Suresnes, cette action en justice inciterait les forces de l’ordre à se porter partie civile par principe car selon une source souhaitant garder l’anonymat : « Il commençait sérieusement à nous faire chier, on risquait de passer plus de temps à bosser pour ses conneries qu’à picoler, on est quand même pas des sauvages non ».

Il est enfin à noter que c’est la section anti-terroriste du parquet de Paris qui instruit le dossier. Malgré le fait que cela ne relève en aucun cas de sa juridiction, c’est la seule administration ayant accepté de se saisir du dossier en vue de la mise en examen, Gégé étant en effet tristement célèbre pour son odeur nauséabonde, son vocabulaire limité, et un tas d’autres choses qu’il ne nous appartient pas de dévoiler ici. Cette section ayant l’habitude d’avoir affaire à la pire racaille que notre Terre porte, elle aura juger que ce challenge était à la hauteur du talent de ses fonctionnaires.

Nous vous tiendrons bien entendu au courant des éventuels développements de cette triste affaire.

Test : êtes vous aussi con que Gérard et Sandy ?

Qui a écrit les misérables de Victor Hugo ?

[ ] Jean Valjean
[ ] Victor Hugo
[ ] Kurt Cobain

Qui est l’auteur de la phrase « I have a dream » dans un célèbre discours ?

[ ] Stephen King
[ ] Uncle Ben’s
[ ] Martin Luther King

Quelle est la racine carrée de 81 ?

[ ] 9
[ ] 40.5
[ ] 11
[ ] Elle n’existe pas.

Quelle est la date de l’Armistice de la première guerre mondiale ?

[ ] 14 juillet
[ ] 11 novembre
[ ] 8 mai
[ ] 2 février

Quel est le groom le plus célèbre de la bande-dessinée ?

[ ] Tintin
[ ] Obélix
[ ] Spirou

Qui a énoncé la loi de la relativité ?

[ ] Lionel Jospin
[ ] Albert Einstein
[ ] Steven Spielberg

Parmi ces noms, lequel ou laquelle a gagné le Tour de France ?

[ ] Di Caprio
[ ] Mauresmo
[ ] Longo

Réponses : Victor Hugo, Martin Luther King, 9, 11 novembre, Spirou, Albert Einstein, Longo.

Petites annonces

Fesses-de-Babouin

• Éleveur de bovins recherche « la Jouisseuse Mystère » pour stimuler l’instinct sexuel de ses vaches afin d’augmenter la productivité de son troupeau.

• Les amis de Fesses-de-Babouin en ayant marre de perdre à chaque fois qu’ils jouent au Trivial Pursuit contre Fesses-de-Babouin, voudraient organiser une partie avec Gérard pour être sûr de ne pas terminer dernier.

• Sandy, voulant se faire des couilles en or (dans tous les sens du terme), vend toute sorte d’objets ayant appartenus à Gérard.

• Max souhaitant se débarrasser de Gérard recherche animateur encore plus con et encore plus moche, et s’il ne trouve pas : « vous devrez encore supporter gérard pendant un an », a-t-il déclaré.

En Bref

Fesses-de-Babouin

• PACS : Gérard et Sandy espèrent que le PACS va être adopté. En effet, puisque le maire de Suresnes n’a pas voulu les unir par le mariage (invoquant la morale) le 21 juin dernier, ils ont décidé de se faire pacser.

• Education : les enseignants du secondaire appellent à une nouvelle journée d’action nationale. Cette fois-ci, ils se mettent en grève contre les débats de Gérard, ils en ont marre de devoir supporter l’état de fatigue physique et intellectuelle de leurs élèves le vendredi après que ces derniers aient veillé jusqu’à 3 heures du matin.

• Politique : Gérard a décidé de participer aux débats relatifs aux élections européennes : « bon ben, avec un professionnel des débats comme moi, ils vont vite gerber les politiques ».

• Guerre au Kosovo : si les bombardements ne font pas plier Milosevic d’ici 15 jours, l’OTAN envisage d’envoyer Gérard en Serbie. Les occidentaux espèrent que sa puanteur et son horrible physique feront cesser les agissements du dictateur.