Numéro 14

Gérard serait enfin propre

Fesses-de-Babouin

La nouvelle a été annoncée le 17 mars : suite aux nombreuses plaintes déposées par les habitants de Suresnes, le Ministère de la Santé a décidé de fabriquer un savon géant pour laver Gérard (voir photo). « Cela fait des années que Gérard ne s’est pas lavé, la couche de crasse qui recouvre sa peau commence a être trop importante, aucun savon normal ne permettrait de la supprimer et la situation est devenue dangereuse, à la fois pour Gérard et pour les gens qui le côtoient ». C’est ce qu’avait déclaré, le mois dernier, Bernard Kouchner (secrétaire d’État à la santé) dans un entretien pour le « Connard Enchaîné ». Suite à ces propos, des mesures concrètes avaient été prises dans le but de garantir la sécurité de la population suresnoise.

Ainsi, craignant que les germes s’étant développés sur le corps de Gérard se propagent et touchent ses voisins, le Gouvernement avait pris des mesures qui se traduisirent dans les faits par l’instauration d’un périmètre de sécurité. Une zone de 3 km de rayon autour de l’appartement de Gérard avait alors été évacuée.

Impuissant face à la recrudescence des maladies infectieuses en Ile de France, un médecin, le docteur Alain Génieux, a alors soumis une idée très intéressante : « pourquoi ne laverait-on pas Gérard ? ».

Cependant, deux problèmes persistaient : comment allait-on faire pour laver Gérard « à l’insu de son plein gré » puisque celui-ci avait décidé à l’âge de 15 ans de ne plus avoir aucune hygiène, en mémoire des hommes préhistoriques qui ne connaissaient pas le savon ? Et par quel moyen allait-on le laver ?

Le premier problème a été vite résolu par Manu, un standardiste de Fun, qui a déclaré dans une interview au « Connard Enchaîné » : « vu comme Gérard est con, il suffira de lui proposer un T-shirt du Bigdil en échange et il acceptera sans réfléchir ».

Pour le second, des jours entiers de calcul effectués pars des ingénieurs et des scientifiques ont été nécessaires pour arriver à cette conclusion : il faut un savon de 1,5 m3 (soit 2,5 tonnes) pour laver convenablement Gérard.

Gérard sera nettoyé le 06 avril 1999 à 20h00, la cérémonie sera retransmise en direct sur cinq chaînes de télévision françaises et sur 43 chaînes internationales. Un documentaire sera également réalisé à partir de ces images pour la chaîne Arte.

Les Cotons-Tiges attaquent la planète. Gérard était-il le seul au courant ?

Fesses-de-Babouin

Les prédictions de Nostradamus ne faisaient état d’aucune prophétie de ce genre. Est-ce une raison suffisante pour accorder un quelconque crédit aux révélations que Gérard Cousin (dit « de Suresnes ») a fait la semaine dernière a « Pétoune Nsale » notre envoyé spécial dans la ville du poète fou et odorant ? Est-il pourtant raisonnable de dire qu’à 38 ans Gérard pourrait avoir raison pour la première fois de sa vie ?

Il me semble qu’il est préférable de considérer la faiblesse psychologique, l’instabilité mentale et la folie indéniable de l’affreux Gérard et qu’il ne faut pas prêter une plus grande attention à des propos plus infantiles qu’alarmants.

Ce n’est pourtant pas l’avis de tout le monde et lorsque Gérard a annoncé, sur les ondes de Skyrock, qu’une puissance extraterrestre projetait de dépeupler la Terre, la panique s’est emparée d’une grande partie de la population et ce jusqu’au Palais Brongniart où Jean pierre Gaillard n’a pu que constater la débandade des marchés financiers.

Si cette affaire prend une telle ampleur c’est avant tout parce qu’elle est peu banale et qu’à l’approche du troisième millénaire, la crainte est dans tous les esprits. Alors que nous avons tous en mémoire des articles d’éminents spécialistes faisant état de prévisions très pessimistes relatives au bogue de l’an 2000, au réchauffement de la planète, à la maladie de la vache folle et autre apocalypse nucléaire, personne ne s’attendait à une invasion de la puissance cotontigeophile.

Rappelons les faits. Alors qu’il sirotait paisiblement un pastis (selon ces propres propos) dans un bistrot non loin de son domicile, Gérard, accoudé au comptoir depuis plus d’une heure, s’est senti poussé par une force mystérieuse vers l’extérieur du troquet, une voie lui répétant simultanément « Allez, maintenant je dois fermer, alors t’es gentil, tu retournes chez toi, y a ta grosse qui doit t’attendre depuis un bon moment ».

Autant dire que Gérard n’a pas compris le moindre mot de ce que lui sermonnait cette voix venue d’ailleurs et qu’il s’est retrouvé dehors sans savoir ce qui lui arrivait. Gérard a été ramassé le lendemain matin par une patrouille de police vers 8h00 à 150 mètres environ du bar, il était allongé dans une allée du cimetière de Puteaux, totalement nu, sa tête baignait dans une flaque de vomi. L’histoire aurait pu s’arrêter là et Gérard n’aurait eu le droit qu’à quelques lignes seulement dans le journal local s’il n’avait pas immédiatement porté plainte pour enlèvement, séquestrations, sévices sur personne diminuée par les effets de drogues…

« Invraisemblable », c’est le premier mot qui m’est venu à l’esprit lorsque j’ai entendu, comme des milliers de Français, le témoignage de Gérard, largement repris par toutes les chaînes de télévision nationales. Selon celui-ci, il aurait été enlevé par des Cotons-Tiges géants et emmené sur leur planète pour y subir des tests très variés. Drogué, il aurait été violé à plusieurs reprises par les mâles de l’espèce: « Ils m’ont sodomisé pendant toute la nuit ». Puis il aurait assisté impuissant à une réunion au cours de laquelle « Bigbil » leur grand chef a soi-disant affirmé qu’il comptait envahir notre planète pour assouvir les pulsions sexuelles de son peuple en manque depuis l’extinction des dinosaures (dont les Cotons-Tiges géants seraient responsables de part leur pratique sexuelle peu séduisante).

Ces propos farfelus et stupides n’auraient effrayé personne si avant-hier, un journaliste Suédois n’avait pas apporté la preuve de témoignages similaires aux quatre coins du monde depuis plusieurs semaines. Des milliers de Cotons-Tiges géants auraient d’ores et déjà été aperçus par un agriculteur belge au-dessus de son champ, ce dernier les accusant d’avoir détruit ses récoltes.

Le Président de la République devrait s’adresser aux français dans le courant de la semaine pour faire « cesser ces bruits issus de la pure imagination d’un individu peu recommandable et alcoolique de Suresnes ».

Dans une interview pour le magazine « Gérard libéré », Gérard affirme : « Bon ben, j’suis victime, c’est une machination politique pour que j’passe pour un con, y veulent étouffer l’affaire, et ça ça me fait pas très plaisir ». Les avis sont très partagés et beaucoup de gens ne savent pas s’il faut croire Gérard ou s’il a inventé cette histoire pour faire parler de lui.

Interrogée par « Homo Mag » Sandy, qui a décidé de quitter Gérard, a déclaré : « Si Gérard a mis en scène cette histoire débile c’est parce qu’il n’osait pas rentrer à la maison l’autre soir, de peur de se faire taper dessus car il avait encore trop bu et qu’il était complètement bourré, de toute façon, c’est tous les soirs pareils, il va boire comme un trou au « Chikito » et ensuite il va se faire défoncer le trou de balle par Henry… ». De nombreuses personnes mettent cette histoire sur le compte de l’alcool, même si Octave Ergébel, l’avocat de Gérard, répond à ceux-ci : « L’alcool ne peut provoquer des troubles de comportement chez une personne décérébrée ».

Les derniers sondages reflètent l’inquiétude de nos concitoyens : 73% d’entre eux avouant être inquiets pour leur trou de balle, une pénurie de vaseline a été observée dans quelques grandes villes.

Ah ! C’est Henry qui va être content s’il se fait enculer par des dizaines de Cotons-Tiges géants.

Historique de Gérard

Franck the thief

Nous venons d’apprendre par nos envoyés spéciaux une chose incroyable : il est de retour. Dans le temps surnommé « Trou Noir », il faisait ravage dans les rues, partout où il allait ça sodomisait. Nous allons tenter d’élucider ce problème.

Janvier 59 : Arrivé en maternelle à l’âge de 7 ans et surnommé « le Visiteur » (et Dieu sait qu’il en a visité des culs), il se faisait souvent fracasser par ses copains de 5ans, et il n’avait pas d’amis car il sentait trop la transpi. Il n’avait pas beaucoup de chance non plus, parfois la maîtresse lui passait de la pâte à modeler mais ne sachant pas comment l’utiliser, il la transformait en gros God ou se la foutait tout simplement dans le cul : c’est là qu’il a obtenu son BEP pâte-à-modeler chez la Colonie des Sodo.

Puis arrivé en primaire ce fût la terreur. Gérard n’était plus le même, tout ce qu’il voulait c’était sodomiser et jouir. Par malchance beaucoup de ses petits copains y sont passés et en gardent de mauvais souvenirs. Témoignage d’Henry : « je me souviens comme si c’était hier, je me promenais dans la rue pour aller chercher du pain et quand je suis sorti de la boulangerie il m’a sauté dessus. Après m’avoir forcé à lécher ses aisselles je suis tombé dans les pommes. En me réveillant, j’ai vu que je saignait du cul, cet enfoiré m’avait enfoncé la baguette jusqu’à saignement. Il est pas humain ce mec !! »

Janvier 92 : ce fût la renaissance de Gégé. Il trouva un boulot dans une discothèque dont je tairais le nom (« tchoutchou »). Du moins c’est ce qu’il faisait croire car en fait il était videur de boites-à-caca, un travail qui lui rappelait tout ses anciens souvenirs de jeunesse. Mis à part que là les rôles avaient changé et c’est lui qui se faisait vider. Sa première expérience, me déclara Gérard, fût quand il se fit prendre en levrette puis tout en train de lécher les couilles de M. X, il criait : « allez hop ». « Ce fut génial j’en ai encore 3 cicatrices à la raie ».

En sortant des chiottes, il vit Max mixer et se dit « mais je l’ai déjà vu quelque part lui ». Il vit marqué « 101.9 » sur une enseigne et tout de suite dans sa tète (15mn plus tard) il se dit « tiens, je vais voir henry lui il a le téléphone ». Après deux heures de débat avec Henry ils conclurent que « 101.9 » était une fréquence radio et non pas un numéro de téléphone. C’est là que le cauchemar commença pour ce qui allait être plus tard la Dream Team.

Janvier 97 : malheureusement pour le standard Gérard appela tous les jours jusqu’à promettre de venir sodomiser le gardien de Fun Radio. Il passa à l’antenne dans sa cabine de Suresnes et raconta sa triste vie à Max qui était aussi attentionné d’écouter les aventures de Gégé que de se curer le nez et il se dit : « tiens y’à M6 qui a appelé pour faire de la TV le jeudi soir, il faut que je trouve quelqu’un qu’on pourrait agresser gratuitement en permanence ». Deux jours plus tard sont nés les débats de Gérard.

Les poèmes. Ah oui j’oubliais : Gérard avait de très jolis poèmes dans son cahier, plus jolis qu’un vomissement de clodo sur le quai d’une gare. Je me rappelle : « Je voudrais te dire je t’aime mais tu es une fille », « je voudrais te dire viens la ma grosse mais je trouve pas ton trou du cul », etc. Ce qui est bien avec Gégé c’est qu’il accepte tout ce qu’on lui propose. Max lui avait dit : « tu verras, tu passeras à des heures de forte audience et tu cartonneras. » Passé le jeudi soir à 1H30 il y a maintenant de l’audience, il a fait péter l’audimat on est déjà à 24 millions d’auditeurs. Aujourd’hui c’est le number TWO de la bande FM et le number ONE de la sodomisation avec pipe trigonométrique.

Mais la nouvelle qui a fait craquer les murs de la radio : on croyait avoir tout vu, et bien pourtant il ne faut pas lever les yeux bien haut pour la voir : Sandy dit Bibifuck, après une hibernation de 150 ans, réapparaît et comme par hasard c’est Gérard qui est tombé dessus ; il vaut mieux que ce soit lui que le contraire car sinon Gérard ne serait plus parmi nous. On a appris que Sandy aime sucer les bâtons de réglisse et en plus elle est aussi conne que Gérard, ça va promettre dans les années à venir.

Enfin je vais vous quitter là et aller directement chier sur le paillasson de Gégé car je viens de prendre une diarhée d’enfer, il faut qu’il voit ça.

PereFourras tient à se remercier lui-même pour tout le temps qu’il a passé à réécrire le texte original de Franck : correction d’immondes fautes d’orthographes, réécriture de phrases en français correct, ajout de ponctuation, etc. Merci moi.

Gérard : la mésaventure

Mcleod

D’après mes informations, Gérard de Suresnes aurait tenté un coup frauduleux pour se faire un max de pognon.

En effet, Gérard de Suresnes, après être monté sur la big boule en regardant le BigBill, resta sur son canapé pour faire quelque chose qui, je pense, va tous vous étonner, étant donné que même lui ne se pensait pas capable d’accomplir un tel acte : il regarda les infos sur… M6.

Sandy déclarera plus tard à ce sujet : « Bah oui hen, les infos sur la 6 c’est mieux que les autres stations parce que au moins, ça dure pas trop longtemps, comme ça Gérard et moi on comprend presque tout et pis si y’a quelque chose qu’on comprend pas, on peut enregistrer et se le repasser pour que tout soit clair dans nos deux têtes, et pis comme ça dure que 6 minutes, on met que environ 40 minutes pour comprendre tout le journal. »

Gérard, après s’être passé le journal une cinquième fois, était obnubilé par le sujet sur les trois alpinistes coincés dans la montagne. Quelques jours plus tard, alors que Gérard regardait encore son enregistrement sur les pauvres hommes piégés dans la montagne, Sandy arriva en furie : « Gérard, enlève la cassette, y’a Christine qui m’a appelé pour dire que les astronautes bloqués dans la montagne y z’étaient libérés par Paris-Match !! » Gérard, avec des yeux globuleux : « Hein ? De quoi ? »

Soudain, ce fut la panique dans le cerveau de Gérard. Il tremblait, suffoquait, pétait tous les gaz de son corps. Il venait de comprendre que les internautes allaient vendre leur histoire à Paris-Match et se faire beaucoup, mais alors beaucoup de pognon. Il commença à tripoter son kyste nerveusement, puis lui vint une idée : « Je vais faire comme eux et je vais vendre mon histoire !!! ».

Trois jours plus tard, les pompiers et une ambulance se trouvaient devant le domicile de Gérard de Suresnes. Ce dernier étant frigorifié, c’est Sandy qui explique : « Tout a commencé quand on regardait le journal de M6, Gérard a voulu faire comme les escaladeurs bloqués dans la montagne pour pouvoir vendre son histoire comme eux. Il s’est enfermé dans le frigo avec son portable pendant que j’étais partie en courses et il a essayé d’appeler Paris-Match. Le problème c’est que dans le frigidaire, on peut pas recevoir ni envoyer d’appel. Il est resté 1 heure 20 dans le congélateur. Heureusement qu’il était complètement bourré car l’alcool a empêché son corps de se refroidir trop gravement. »

Sachez quand même que Gérard a tenté, une fois rétabli, de vendre son histoire et après qu’une multitude de magazines ait refusé son offre, c’est finalement Picsou Mag qui lui a échangé sa mésaventure contre 2 pogs et un T-shirt.

Gérard : « il volait des sous dans mon porte-monnaie »

Fesses-de-Babouin

Cela fait maintenant quelques mois que Christine, l’ex-opine de Gérard, a confié à des milliers d’auditeurs plusieurs anecdotes « croustillantes » sur sa vie commune avec la star odorante de Suresnes. Nous avons tous en mémoire des répliques maintenant célèbres telles que : « il montait sur moi c’est tout », « vous savez ce qu’il aime bien : c’est qu’on lui enfonce des Cotons-Tiges dans son cul » ou encore « il volait des pièces dans mon porte-monnaie ». Si les deux premières sont fort intéressantes puisqu’elles montrent que Gérard était maladroit et qu’il avait des pratiques sexuelles plutôt douteuses, c’est surtout la troisième qui a retenu notre attention.

Après avoir enquêté plusieurs semaines auprès de l’entourage de Gérard, après avoir recueilli de nombreux témoignages de personnes ayant été victimes de vols de la part de Gérard après que celui-ci les ait séduites, malgré les pressions et les menaces (lettres anonymes postées à Suresnes, coup de téléphone de Gérard…), je suis en mesure de prouver non seulement le préjudice qu’a subit Christine mais également ceux de plusieurs dizaines d’hommes et de femmes ayant malheureusement croisé Gérard.

Afin de faire cesser ces agissements scandaleux, l’association « Fesses-de-Babouin contre Gérard » a versé à chacune des victimes plusieurs centaines de milliers de francs afin de leur permettre de financer des procédures judiciaires.

A l’heure où j’écris cet article, déjà 173 plaintes contre Gérard ont été déposées pour vols divers. Il ne fait aucun doute que Gérard sera arrêté dans les jours qui viennent afin de justifier ses agissements face à une cours de justice. Gérard a volé à Christine la somme exacte de 23 706 francs (soit environ 3836 euros). Car en plus de l’argent volé dans le porte-monnaie, Gérard a détourné pendant plusieurs mois le RMI et la pension de Christine, profitant de l’instabilité mentale et de l’alcoolisme de cette dernière. Il a également dépouillé après les avoir séduits des dizaines d’Hommes dans les chiottes de la loco pendant près d’un an. Une seule femme a réussi à échapper à Gérard, Carole, ne s’est pourtant jamais remise de sa rencontre avec la star malodorante de Suresnes : « il me harcelait toutes les nuits au téléphone, il voulait m’obliger à aller vivre à Montreuil avec lui […] je voyais bien qu’il était intéressé par mon argent ».

Ses victimes sont impatientes, dans cette affaire Gérard encourt une peine de 18 ans de prison en plus des dommages et intérêts. Voilà de quoi justifier mon acharnement envers Gérard ces deux dernières années.

En Bref

Fesses-de-Babouin

• Vache folle : selon d’éminents scientifiques, la maladie se transmettrait par relation sexuelle avec Gérard. Attention, si votre vache a eu une relation sexuelle avec Gérard, elle doit être abattue par un vétérinaire dans les plus brefs délais.

• Alors que les Français semblent consternés par l’incident nucléaire du Tricastin, l’association « Enfermons Gérard de Suresnes » rappelle que cela fait maintenant des années que les Suresnois doivent vivre dans une atmosphère polluée par Gérard et cela dans l’indifférence générale.

• Scandale aux Etats-Unis : Bill Clinton se serait fait sucer par Gérard lors de l’avant-première de Godzilla à New-York.

• Politique : l’invalidation de Charles Millon en Rhône-Alpes a inspiré les Suresnois. L’élection du maire de Suresnes risque d’être prochainement annulée, en effet, ce dernier aurait été élu grâce aux voix de Gérard et Sandy.

• Corse : le programme anti-érard de Suresnes des Nationalistes a payé, ils ont en effet gagné trois sièges à lors des élections territoriales.

Petites annonces

Fesses-de-Babouin

• Eleveur de porc breton victime de la chute des cours, souhaitant se reconvertir vend à Gérard toutes sortes de matériels d’élevages : « avec mes outils et mes machines, il n’aura aucun mal à élever sa grosse Sandy ».

• Jeune homme propose à Gérard maquette très réaliste de la Mercedes de Lady Di encastrée dans le treizième poteau du Pont de l’Alma à bon prix et plus si affinités.

• Producteur souhaite rencontrer Gérard et Sandy pour enregistrer un disque : « de toute façon avec les 2Be3 on avait touché le fond, alors on ne peut pas faire pire ».

• Gérard recherche des jeunes hommes bien gaulés pour jouer à son nouveau jeu : « cache ta bite dans ma boîte à caca ».

• Gérard souhaitant présenter une liste aux Européennes recherche personnage de dessins animés pour s’inscrire à ses côtés.

Interview de Françoise

Fesses-de-Babouin

Beaucoup d’auditeurs t’opposent à Gérard. Pour eux, vous êtes perpétuellement en conflit. Quels sont en fait tes rapports avec lui ?

Françoise : Ce n’est pas un ami, je lui parle sans plus ni moins. On ne peut pas comparer toi moi et Jim, là on est amis. Pour moi Gérard ne représente rien du tout. C’est seulement une fréquentation de la radio.

Estimes-tu avoir des points communs avec lui ?

Au départ pas mal vis-à-vis de l’alcool et de la cigarette, maintenant, il n’y en a plus. Gérard, c’est un gamin, pourtant il va vers ses quarante ans.

Pour un grand nombre d’auditeurs, les débats de Gérard sont plus calmes et moins intéressants qu’avant, qu’en penses-tu ?

C’est très très rare que je les écoute parce qu’ils commencent tard et qu’ils ne m’intéressent pas. Ces débats c’est de la merde. En fait avec les questions qu’il pose, on ne peut pas appeler ça des débats, c’est plutôt le plaisir de passer à la radio et de se faire remarquer.

Que penses-tu de Sandy ?

Sandy, c’est une fille simple, très gentille qui ne mérite pas ce mec là. Elle devrait trouver mieux.

A ton avis pourquoi sort-elle avec Gérard ?

Tout simplement parce qu’elle l’aime.

Les auditeurs souhaitent t’entendre plus souvent à l’antenne de Fun Radio, qu’as-tu à leur répondre et as-tu des projets ?

Je n’ai aucun projet. Je pense que Max profite un peu trop de ma gueule. Si je passe, c’est plus pour faire plaisir aux auditeurs et aux auditrices que pour l’équipe du Star-System.

Nous avons tous en mémoire les deux face-à-face que tu as fait avec Gérard, serais tu prête à en refaire un prochainement ?

Oui, pour mettre les points sur les « i » et pour savoir pourquoi Max préfère Gérard. Je vaux aussi bien que lui si ce n’est plus. La barre des auditeurs serait plus haute que pour Gérard.

As-tu un coup de gueule à passer ?

Oui contre Max. Sa parole ne tient pas toujours.

Enfin, as-tu un message particulier à adresser à Gérard et aux auditeurs ?

Je voudrais dire aux auditeurs de ne surtout pas m’oublier, je vous adore. Et Gérard, va te coucher et continue à boire ton vin rouge. J’aimerais tout de même tirer mon chapeau à Sandy et à Gérard pour les poèmes du 9 mars 1999.

Poème

Cyberkid

Vivait à Suresnes une pédale blonde,
Dans les chiottes de la loco faisait jouir tout le monde.
Devant un tribunal, un juge la fit citer :
« De grâce, Gérard C. qu’on vous fasse laver ! »
Ô être hideux aux ongles pleins de crasse,
Comment fait pour tenir votre immonde pétasse ? »
Sandy S. vint alors témoigner à la barre
Pour défendre de ses crocs son ignoble bâtard :
« Il est laid, il est sot, et de plus il pue
C’est vrai que l’eau ne connaît point son petit trou du cul.
Le soir il est bourré, il m’enfourche comme un âne,
Tout le monde se demande, ce qu’il a dans le crâne »
Le juge condamna le routier imprudent
Pour une fois enfin, à se brosser les dents.
Notre connard, satisfait, fit encore le crétin :
« Point final à la ligne et peut être à demain ».