Numéro 9

Petites annonces

• Gérard souhaite rencontrer Lagaf’ pour jouer au Scrabble. A deux, on pourra peut être réussir à trouver un mot de plus de trois lettres.

• Jeune reporter naturaliste cherche à rencontrer Gérard et Sandy pour réaliser un documentaire sur la reproduction des porcs.

• Gérard recherche bottes de foins et purins bon marché pour recréer l’atmosphère de sa grotte natale.

• Astronaute Français devant se rendre prochainement dans l’espace est prêt à donner sa place à Gérard pour l’humanité : « au moins là haut, il ne nous fera plus chier ».

Devinette

Quel est le point commun entre Gérard et la techno ?

Réponse : le rythme est pour les deux supérieur à 400 bites par minute.

En bref

• Gérard au micro de Rires et Chansons : « Je suis la 8ème merveille du monde et le pionnier du 8ème art : l’art odorant ».

• La bite de Gérard était propre (ndlr : voir n°8), elle ne l’est plus, hier il a sodomisé la grosse Sandy.

• Sandy s’est inscrite pour l’élection 98 de Miss Suresnes : l’important c’est de participer.

• Gérard est intelligent ! Non, je déconne.

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Si comme Gérard, vous puez de la gueule, sucez des :

Pastilles Gérardiques senteurs fécales
(existe aussi en arôme macabée et parfum charogne)

Les essences GG contenues dans ces pastilles peuvent provoquer des réactions allergiques soudaines et violentes.

Tenir hors de portée des enfants.

Les conseils de drague de Gérard

(méthode testée sur Carole, Christine et la Sandy)

Conseils divers
Pour une drague optimale, mieux vaut préalablement connaître Max ou un quelconque Star-System et d’ores et déjà avoir l’habitude de se la raconter. Alors vous êtes près pour draguer, mais pour cela suivez bien les conseils suivants.

Allure générale et tenue vestimentaire
Prenez alors une allure de plouc, les grosses adorent ça : arborez une tenue vestimentaire légère (jean mal taillé et T-shirt préalablement auréolé de transpiration, nous vous conseillons de vous y prendre 15 jours à l’avance, pour avoir l’air décontracté) ; les tongs sont de rigueur. Pour votre coiffure, la méthode à suivre est très simple, plongez votre chevelure dans de l’huile de friture en ébullition (ainsi, vos cheveux garderont aisément la forme que vous leurs donnerez), un pot d’échappement fera un excellent sèche-cheveux. N’oubliez pas de soigner votre dégaine (faîtes traîner votre pied droit).

Langage
Notez sur un petit bout de papier qui tiendra lieu d’antisèche pour vos ultimes révisions, les petites expressions indispensables dans pareilles situations (« t’as de belles tongs tu sais », « bon, c’est bon, là hein », « la main de ma sœur dans la culotte d’un zouave », « bon, maintenant tu casses », « à de bon entendeur, salut »…). N’hésitez pas à élever le ton lorsque cela est nécessaire.

Comment l’aborder
Rendez vous dans les chiottes de la loco, vous y ferez d’intéressantes rencontres. Vous êtes dorénavant paré pour accoster votre grosse ; pour cela respirez un bon coup et aspergez vous d’un mélange subtil d’Adidas, d’Antartic et de tout ce qui vous passe par la main (Harpic, Canard WC, Airwick, Wizard…) qui les fera toutes tomber ; puis lancez-vous et récitez votre antisèche sans vous arrêter. Si elle sourit, c’est gagné ; si elle se fout de votre gueule, tentez à nouveau votre chance, vous êtes tombé sur une poufiasse.

Une fois rentré chez toi avec ta grosse
C’est gagné , elle sourit, alors tu peux l’emmener chez toi pour finir la soirée en beauté. Une fois la porte franchie, le tas de T-shirts sales repoussé tu lui fais faire le tour du propriétaire. Quelques gestes sont déterminants pour lui montrer que tu es maître chez toi (te gratter le cul, te curer le nez, pisser partout pour marquer ton territoire, il est inutile de lui pisser dessus, il est en effet d’ores et déjà acquis qu’elle t’appartient). Apprend lui rapidement à faire la vaisselle (en effet, ça commence à s’amonceler dans l’évier car ça fait tout de même deux mois que tu n’as rien lavé), à t’occuper de ton linge (attention au T-shirt Ricky Martins, il est super fragile et vachement pratique pour tes soirées)… Une fois ses tâches accomplies, indiquelui son lit (le sol de la cuisine) et lis lui alors un poème pour finir de la séduire et pour l’endormir. Ainsi tu pourras te branler tranquillement dans ta chambre en pensant à Pascal Sevran que tu admire tellement et en buvant une bonne bière en promotion chez Leader Price. C’est beau l’amour !